Odraščanje ob starševem pitju: kaj otrok odnese v odraslost

»Po zvoku ključa v vratih sem vedela, kakšen bo večer.« To mi je povedal moški, star triinštirideset let, uspešen, miren, prijazen do vseh. Govoril je o otroštvu, a je uporabil sedanjik. Nisem ga popravila. Sedanjik je bil pravilen — tisti radar je še vedno delal, samo da je zdaj poslušal ženo, šefa in sosedovo zaloputnjenje vrat.

Ta zapis je o odraslih. Ne o tem, kako je otroku, medtem ko doma nekdo pije — o tem sem pisala drugje. Ta je o tem, kaj ostane petnajst ali trideset let pozneje, ko starša morda ni več ali pa je trezen že dolgo, in ko človek ne razume, zakaj se še vedno odziva tako, kot se.

Kaj se je otrok naučil, ker je moral

Otrok v hiši, kjer se pije, se ne uči tega, kar bi si mislili. Ne uči se sovraštva do alkohola. Uči se napovedovati.

Nauči se brati korak po hodniku, ton pozdrava, hitrost, s katero se odpre hladilnik. Nauči se, kdaj vprašati za podpis in kdaj ne. Nauči se, da je bolje, če je pospravljeno. Nauči se ohranjati mir za mlajšo sestro. Vsaka od teh spretnosti je bila takrat pametna. Otrok jih ni razvil, ker je bil poškodovan — razvil jih je, ker so delovale.

Težava nastopi pozneje. Spretnost, ki jo je okolje zahtevalo vsak dan deset let, se ne izklopi, ko se okolje spremeni. Ostane privzeta nastavitev. In v odraslosti se pokaže kot lastnost značaja, ne kot preostanek — »takšna pač sem, vse opazim«, »ne znam biti pri miru«, »ne maram, če kdo dvigne glas«.

Radar, ki se ne izklopi

Najbolj razširjena posledica je stalna pripravljenost. V telesu to pomeni, da je izhodiščna raven vzburjenosti višja: hitrejši prehod v alarm, počasnejši povratek v mir. Ne gre za občutek, gre za nastavitev sistema, ki je bila v tistem domu smiselna.

V praksi se to sliši takole. Zaznaš spremembo razpoloženja pri drugem, preden jo on sam opazi. Iz obraznega izraza sklepaš o nevarnosti, tudi kadar je ni. V tišini se ti zdi, da si nekaj naredil narobe. Utrudi te že to, da si v prostoru z več ljudmi.

O tem, kako se stalna pripravljenost naseli v telesu in kaj naredi s spanjem, sem pisala v zapisih o travmi v telesu in o hiperarousalu in nespečnosti. Pri odraslih, ki so odraščali ob pitju, je to ena najpogostejših pritožb, s katero sploh pridejo — spanje, ne otroštvo.

Kaj o tem vemo iz raziskav

Največja študija na tem področju je raziskava o neugodnih izkušnjah v otroštvu, ki sta jo v devetdesetih vodila Vincent Felitti in Robert Anda na več kot sedemnajst tisoč odraslih. Odraščanje ob starševi zlorabi alkohola je bilo eno od merjenih dejstev in se je izkazalo za pogosto — pri približno vsakem četrtem udeležencu.

Dvoje je bilo pomembnega. Prvič, te izkušnje se kopičijo: kdor je imel eno, jih je verjetno imel več, ker pitje redko pride samo. Drugič, razmerje je odmerno — z večanjem števila izkušenj se sorazmerno povečuje verjetnost depresije, tesnobe, odvisnosti in tudi telesnih bolezni v odraslosti. Ne gre za usodo, gre za verjetnost, ki narašča.

Kenneth Sher in drugi so v raziskavah otrok alkoholikov našli razmeroma dosledne, a zmerne razlike: nekoliko višja tveganja za motnje razpoloženja, za lastno težavo z alkoholom in za težave pri uravnavanju čustev. Poudarek je na besedi zmerne. Večina teh ljudi teh diagnoz nima.

Pri branju takih podatkov je vredno vedeti dvoje. Raziskave merijo skupine in ne posameznikov: podatek, da je tveganje v skupini dvakrat večje, o tvojem življenju ne pove skoraj nič. In merijo povprečja, ki so sestavljena iz zelo različnih zgodb — nekdo je odraščal ob tihem pitju v urejeni hiši, nekdo drug ob nasilju. To ni ista izkušnja, čeprav v vprašalniku odgovoriš enako.

Zakaj je »normalno« neprijetno

Nekaj, kar ljudi najbolj preseneti: mirni odnosi se lahko zdijo prazni. Če se je otroštvo dogajalo v amplitudi — napetost, izbruh, olajšanje, sprava — potem je telo to ritmiko vzelo za merilo bližine. Partner, ki je vsak dan enak, ne sproži nobenega od naučenih signalov. In človek se ujame na misel »nekaj manjka«.

To ni znak, da odnos ni pravi. Pogosto je znak, da je odnos varen, in da varnost še ni prevedena v občutek. Ta prevod je počasno delo in ga v terapiji vidim redno — pogosto traja dlje kot vse ostalo.

Odgovornost, ki je ostala v rokah

Drugi pogost preostanek je preveč prevzete odgovornosti. Otrok, ki je moral biti zanesljiv, ker en odrasel ni bil, se pogosto znajde kot tisti, ki v službi in v družini vse ureja. Zunaj je to videti kot vrlina in okolica jo z veseljem izkorišča. Znotraj je izčrpavajoče, ker se za njo skriva stara enačba: če popustim, se bo nekaj podrlo.

Tu se zgodba pogosto konča z izgorelostjo, o kateri sem pisala v zapisu o znakih izgorelosti, ali pa z zelo strogim notranjim glasom — o njem več v zapisu o notranjem kritiku. Ta glas je pri odraslih iz takih domov skoraj pravilo, in navadno govori v jeziku starša, ki ga ni bilo.

Kaj se zgodi, ko postaneš starš

Pri marsikom se stvar prvič zares oglasi šele ob lastnem otroku. Nekateri z veliko odločnostjo naredijo nasprotje od tega, kar so doživeli: nič alkohola, nič povzdignjenega glasu, nič nepredvidljivosti. Načelo je razumljivo, a je pogosto togo — vodi v to, da je vsak izbruh jeze pri sebi dokazan znak, da si »postal on«.

Druga različica je bolj boleča: človek se sliši, kako uporabi točno tisti stavek, ki ga je sam sovražil. To ne pomeni, da se je vzorec podedoval kot barva oči. Pomeni, da so bili ti stavki v stresu najbolj pri roki, ker so bili slišani prvi in največkrat. Za to obstaja popravek in ni skrivnosten: opaziti, ustaviti, popraviti pred otrokom. Otroci prenesejo napake staršev. Kar prenesejo slabše, je molk po njih.

Tretja stvar, ki jo omenjam pogosto: kadar se ob otrokovi starosti nenadoma pojavi stiska, je to pogosto povezano s tem, kaj se je pri tej starosti dogajalo tebi. Telo se spomni koledarja, tudi kadar se ti ne spomniš dogodkov.

Tvoj odnos do alkohola

Ljudje iz takih družin gredo pogosto v eno od dveh smeri. Nekateri se alkoholu popolnoma odrečejo in pri tem občutijo nelagodje ob vsaki družabni priložnosti. Drugi pijejo in se leta tesnobno merijo: »Ali sem že kot on?«

Obe drži sta razumljivi. Statistično je res, da je tveganje za lastne težave z alkoholom pri otrocih staršev z odvisnostjo nekoliko višje — a ni niti blizu gotovosti. Kar priporočam, je nekaj bolj preprostega od nenehnega presojanja: opazuj vlogo, ne količine. Če pitje opravlja nalogo — pomirja, uspava, omogoča pogovor — je to podatek, ne glede na to, koliko ga je.

In če razmišljaš o prenehanju po dolgem in rednem pitju: to sodi pod zdravniški nadzor. Odtegnitev pri alkoholu in pomirjevalih je lahko življenjsko nevarna in nikoli ni stvar, ki bi jo bilo pametno urediti na svojo pest.

Kje ta zgodba ne velja

Zdaj pa nujen popravek, ker se pri tej temi zelo zlahka zdrsne v usodo.

Prvič, večina ljudi, ki so odraščali ob starševem pitju, v odraslosti nima duševne motnje. Emmy Werner je v znameniti dolgoletni raziskavi na Kauaiju spremljala otroke iz družin z alkoholizmom in ugotovila, da jih približno polovica v odraslosti ni imela resnih težav. Tisto, kar je razliko delalo, ni bila moč značaja, ampak stik: vsaj en odrasel, ki je bil zanesljivo tam — babica, učitelj, trener, sosed.

Drugič, seznami lastnosti »odraslih otrok alkoholikov«, ki krožijo po spletu, so raziskovalno šibki. Logue, Sher in Descutner so pokazali, da ljudje te opise prepoznajo kot »zelo točne zase« skoraj enako pogosto, ne glede na to, ali so v taki družini odraščali ali ne — gre za učinek, ki ga poznamo iz horoskopov. To ne pomeni, da posledice niso resnične. Pomeni, da splošen seznam ni diagnoza in da tvoja zgodba ni razvidna iz njega.

Tretjič, ni vse iz tvojega otroštva posledica alkohola. Družine so zapletene. Revščina, bolezen, izgube, selitve, značaj staršev — vse to je bilo hkrati. Kadar vse pripišemo eni stvari, se pogosto izgubi tisto, kar je bilo v resnici najbolj boleče.

In četrtič, razumeti ni isto kot spremeniti. Marsikdo pride k meni z izdelano razlago svojega otroštva in z natanko istimi odzivi kot prej. Razlaga je uporabna šele, ko se prevede v to, kaj narediš v torek zvečer, ko partner molči.

Kaj pomaga

V terapiji tu ne delam predvsem s spomini, ampak s prevodom. Kje se stari radar prižge danes? Kaj natanko zaznaš in kaj iz tega sklepaš? Kateri del sklepa je bil takrat pravilen in kateri del zdaj ni več?

Drugo je vaja v tem, da se dovoli povedati, kaj potrebuješ, in preveriti, ali se svet podre. Navadno se ne. Tretje je sočutje do otroka, ki je takrat delal, kar je znal — o tem sem pisala v zapisu o samosočutju, ki ni tolažba, ampak orodje.

In zadnje: odpuščanje ni pogoj za napredek. Ljudem, ki jih k meni pošlje okolica z nalogo, naj »to spravijo skozi«, pogosto povem, da lahko rana zaceli tudi brez sprave s staršem. Sprava je možnost, ni domača naloga.

Kar pa je vredno preveriti, je, koliko stika s starševo zgodbo še potrebuješ zase. Nekaterim pomaga, da starša vprašajo naravnost. Drugim pomaga, da nehajo iskati pojasnilo, ki ga ne bo. Oboje je legitimno in oboje je odločitev, ki jo lahko sprejmeš ti, ne pa nekdo, ki pri tem ni bil.

Kaj si zapomni

Kar si se doma naučil, ni bila napaka — bila je dobra rešitev za tisto okolje. V odraslosti ostane radar, ki je preveč občutljiv, odgovornost, ki ni tvoja, in nelagodje ob mirnih odnosih.

Tveganje z več izkušnjami narašča, a ni napoved: velik del ljudi je v redu, in razliko najpogosteje naredi en zanesljiv odrasel. Splošni spletni seznami niso diagnoza. Prenehanje pri dolgotrajnem pitju sodi k zdravniku. In sprava s staršem ni pogoj za to, da se pri tebi kaj premakne.