Pogled v preteklost: kaj se zgodi na 90-minutnem srečanju z genogramom

Prideš ob dogovorjeni uri, sedeva, in med naju položim velik prazen list papirja in svinčnik. Nič slovesnega — samo papir. Čez devetdeset minut bo na njem tvoja družina v treh generacijah: krogi, kvadrati, letnice, črte, ki povezujejo in črte, ki prekinjajo. In najverjetneje boš ta list gledal drugače, kot si gledal svojo družino, ko si vstopil skozi vrata.

Skoraj vsak, ki se prijavi na srečanje »Pogled v preteklost«, me prej vpraša nekaj podobnega: kaj se bo pravzaprav dogajalo? Ali moram kaj vedeti vnaprej? Je to kot terapija ali bolj kot intervju? Kaj, če se mi zjoka? In: zakaj devetdeset minut, ne petdeset kot običajno?

Vprašanja so povsem na mestu. Devetdeset minut je dolgo, če ne veš, kaj te čaka — in kratko, ko si enkrat notri. Zato ti v tem zapisu srečanje opišem tako, kot poteka: po fazah, z opisom, kje se običajno ustaviva, kaj ljudje med tem čutijo in kaj odneseš s seboj. Ne o tem, kaj je genogram (o tem sem pisala v zapisu o genogramu kot družinskem drevesu in v tistem o tem, kaj genogram razkrije), ampak o tem, kako je biti na takem srečanju.

Preden prideš: en dogovor in eno vprašanje

Pot do srečanja je preprosta. Napišeš mi ali pokličeš, izbereva termin, jaz pa ti pred srečanjem postavim eno samo vprašanje: s čim prihajaš? Ne v smislu diagnoze ali dolge zgodbe, ampak v smislu tistega enega stavka, ki ti visi nad glavo.

Ljudje odgovorijo zelo različno. »Rada bi razumela, zakaj se v vsakem razmerju znajdem v isti vlogi.« »Pri nas se o dedku ni govorilo in nikoli nisem vedel, zakaj.« »Postala sem mama in nenadoma slišim svojo mamo iz svojih ust.« »Nič konkretnega, samo občutek imam, da nekaj v naši družini ni bilo nikoli povedano.« Vsak od teh stavkov je dober začetek. Tudi zadnji — pravzaprav prav posebej zadnji.

To vprašanje ni administrativna formalnost. Je kompas. Genogram bi lahko risala tri ure in bi se še vedno našlo, kaj dodati; tvoje vprašanje določi, kje se bova ustavila dlje in kaj bova samo zabeležila in šla naprej. Brez njega bi bilo srečanje popis prebivalstva. Z njim postane iskanje.

Če na to vprašanje ne znaš odgovoriti, ni panike. Včasih ga oblikujeva skupaj v prvih desetih minutah — in včasih se pravo vprašanje pokaže šele, ko na papirju zagledaš, kaj si narisal. O tem, kaj je koristno prinesti s seboj in kaj res ni potrebno, pišem posebej v zapisu o pripravi na genogramsko srečanje.

Prvih petnajst minut: kje si zdaj

Srečanje se ne začne s papirjem. Začne se s tabo v sedanjosti.

Najprej se malo spoznava — kdo si, kako živiš, kaj te je pripeljalo. Povem ti tudi, kako bo srečanje potekalo, koliko časa imava in da lahko kadarkoli rečeš »tu ne bi šel naprej«. To ni vljudnostna fraza: pri delu s preteklostjo je zelo pomembno, da imaš ves čas roko na krmilu. Zaupnost je enaka kot pri katerikoli drugi terapevtski uri, o čemer sem pisala v zapisu o zaupnosti na terapiji.

V teh prvih minutah se dogaja še nekaj, kar iz zunanjega zornega kota je videti kot klepet, v resnici pa je delo: umirja se tvoj živčni sistem. Nihče ne odpre družinske zgodbe v prvi minuti po tem, ko je pritekel z avtobusa. Telo potrebuje nekaj časa, da ugotovi, da je tukaj varno. Prav zato tudi ne hitim — hitenje bi bilo najhitrejša pot do tega, da bi se pogovor ostal na površini.

Risanje: tri generacije na en list

Potem vzameva svinčnik. Začneva pri tebi — kvadrat ali krog na sredini spodnjega dela lista — in se pomikava navzven: partner, otroci, bratje in sestre, starši, njihovi bratje in sestre, stari starši. Trije rodovi so standard, ki ga je v družinsko terapijo uvedel Murray Bowen, sistematično pa ga je popisala Monica McGoldrick v svojem priročniku o genogramih; niso trije zato, ker bi bila številka lepa, ampak zato, ker se v razponu treh generacij vzorci sploh začnejo videti.

Vsako osebo opremiva z nekaj podatki: ime, letnica rojstva, letnica smrti, če je umrla, poklic, kje je živela, kaj se je z njo zgodilo v grobem. Ne rabiš popolnih podatkov. »Nekje sredi tridesetih«, »mislim, da po vojni«, »ne vem točno, mogoče štirideset let« — vse to je uporabno. Genogram ni matična knjiga.

Ko so ljudje na listu, začneva risati odnose: kdo je bil s kom blizu, kdo z nikomer, kje je bilo trenje, kje prekinjen stik, kdo je bil izključen, kdo je bil vsem opora. Tu se ritem srečanja običajno spremeni. Do zdaj si naštel podatke; zdaj začneš pripovedovati. In prav v pripovedi so informacije, ki jih na tabeli ne bi bilo.

Zanimivo je opazovati, kako se med risanjem spreminja tvoj odnos do lista. Na začetku ga ljudje pogosto gledajo kot nalogo — bojijo se, da bodo kaj narobe povedali, da bodo pozabili strica, da bo videti neurejeno. Nekje na sredini se to sprosti. Ko se enkrat pokaže, da tu ni pravilnega odgovora, začneš dodajati stvari, ki jih na začetku ne bi omenil: da je bila hiša vedno prehladna, da se je oče vsako nedeljo umaknil v garažo, da ste za pogrebe hodili vsi, za rojstne dneve pa nihče. To so drobci, ki so na papirju videti nepomembni, v resnici pa nosijo največ.

Praktični postopek risanja sem podrobneje opisala v zapisu o tem, kako narediti genogram — če te zanima, kaj pomeni kateri simbol, ga preberi; na srečanju pa ti simbole razložim sproti in ti jih ni treba poznati vnaprej.

Kje se ustaviva: točke, ki te presenetijo

Genogram ni enakomerno gost. Nekje piševa hitro, potem se nekaj zatakne — in prav tam ostaneva.

Kaj so tipične točke, kjer se ustaviva?

• Ista starost, isti dogodek. »Mama je izgubila očeta pri devetih. Ti si imel devet, ko sta se z očetom razšla.« Sovpadanje starosti je ena najmočnejših stvari, ki jih genogram pokaže — in skoraj nihče je ne opazi sam, ker svojih let in maminih let ne postavljamo na isto os.
• Prazna mesta. Rubrika, kjer ne veš ničesar. Stric, ki ga nihče ne omenja. Prva žena dedka, za katero si izvedel pri petindvajsetih. Praznine v genogramu niso pomanjkljivost, ampak podatek — o njih pišem v zapisu o družinskih skrivnostih.
• Ponavljajoče se letnice. Selitve v isti generacijski točki, poroke pri isti starosti, razhodi po enakem številu let, rojstva otrok kmalu po smrti nekoga.
• Nenadna sprememba tona. Nekdo govori mirno o vojni, o revščini, o boleznih — in se zatakne pri stavku o tem, kako je bilo pri kosilu ob nedeljah. Telo pove, kje je vroče, veliko prej kot vsebina.
• Vloge, ki se prenašajo. Skrbnik, uspešni, težavni, tihi, tisti, ki drži družino skupaj. Več o tem v zapisu o vlogah v družini.

Moje delo v teh trenutkih je preprosto in zahtevno hkrati: postavljati vprašanja, ki jih sam sebi ne bi postavil, in ne prehitevati z razlagami. Genogram ni moja interpretacija tvoje družine. Je tvoja zgodba, ki jo skupaj pogledava od zunaj.

Prve povezave: ko se vzorec pokaže sam

Nekje po uri se zgodi tisto, zaradi česar to srečanje sploh obstaja. Pogledaš list — ne mene, list — in rečeš nekaj v slogu: »Čakaj. Vse tri ženske v tej vrsti so ostale same s tremi otroki.« Ali: »Nihče v tej družini ni nikoli ostal na enem mestu več kot pet let.« Ali čisto tiho: »Aha.«

Tega ne narediva jaz in ne ti — naredi papir. Vzorec, ki je bil ves čas tam, a razporejen po času in po ljudeh, se na enem listu strne v obliko, ki jo možgani prepoznajo v hipu. Kognitivni znanstveniki, ki preučujejo trenutke uvida, opisujejo prav to: rešitev se ne prikrade postopoma, ampak se pojavi nenadoma, ko se razpršene informacije prerazporedijo v novo celoto (Kounios in Beeman, 2014).

Moja naloga takrat ni, da dodam še tri razlage. Je, da ostaneva pri tem dovolj dolgo, da uvid ne ostane samo miselni. Vprašam te, kje to čutiš v telesu. Kaj se je pravkar premaknilo. Kaj bi rekel svoji babici, če bi zdaj sedela na tem stolu. Uvid, ki gre samo skozi glavo, se do večera izpari; tisti, ki gre skozi telo, ostane.

O tem, kakšni so tipični aha-trenutki in zakaj tako olajšajo, pišem posebej v zapisu o aha-trenutkih ob pogledu v preteklost. Mehanizem prenosa čez rodove pa je razložen v zapisu o medgeneracijskem prenosu.

Zadnjih deset minut: kaj odneseš

Zadnji del srečanja je namenjen prizemljitvi. Nikoli ne končam sredi najbolj odprte teme — to bi bilo, kot bi te pustila na sredini mostu.

Skupaj povzameva, kaj se je pokazalo: dva, tri stavke, ki jih boš čez teden dni še vedno znal ponoviti. Preveriva, kako si zdaj — dobesedno, kako je telo, kako je glava. Pogovoriva se, kaj boš naredil z listom: nekateri ga vzamejo s seboj in ga pospravijo v predal, drugi ga obesijo na zid, tretji ga fotografirajo in original pustijo pri meni. Vse tri odločitve so smiselne in nobena ni napačna.

In dogovoriva se, ali je to zaključena zgodba ali začetek. Za marsikoga je eno srečanje dovolj — dobil je zemljevid in zdaj z njim živi. Za druge se je odprlo več, kot je pričakoval, in takrat je smiselno govoriti o nadaljevanju. O tej razliki podrobno pišem v zapisu o genogramu kot uvodu v terapijo ali kot samostojni izkušnji.

Zakaj devetdeset in ne petdeset minut

Individualna terapevtska ura pri meni traja petdeset minut in za redno delo je to dober ritem: dovolj, da se odpre tema, premalo, da bi se izčrpala, in ravno prav, da se v naslednjem tednu nekaj usede. Za genogram petdeset minut preprosto ne zadošča.

Razlog je v ritmu odpiranja. Prvih petnajst minut porabi živčni sistem, da ugotovi, da je varno. Naslednjih trideset gre v risanje okostja — in to je delo, ki ga ni mogoče preskočiti, ker brez okostja ni vzorca. Šele potem se odpre prostor, v katerem se stvari začnejo povezovati. Če bi imela petdeset minut, bi ravno takrat morala reči »čas je potekel«. To je najslabši možni trenutek za konec.

Daljši format ni moja iznajdba. Protokoli, ki delajo s spominom in čustveno predelavo — na primer podaljšana izpostavitev pri obravnavi travme — standardno uporabljajo devetdesetminutne seje prav zato, ker potrebujejo fazo odpiranja, fazo dela in fazo zapiranja znotraj istega srečanja. Enaka logika velja tukaj: kar odpreva, morava tudi zapreti, preden greš skozi vrata.

Zanimivo je tudi, kako drugačen občutek daje daljši format samemu pogovoru. Ko veš, da imaš pred sabo uro in pol, se neha tisto tiho tekmovanje s časom, ki ga marsikdo pozna s terapije: hitro povej bistvo, ne zapravljaj minut, ne zaidi. Prav zaidenje pa je pri družinski zgodbi pogosto glavna pot. Če ti med pripovedovanjem o materi na sredini pade na pamet nekaj o njeni sestri, tega ni treba odriniti — ravno tja greva.

In še nekaj: v devetdesetih minutah se zgodi nekaj, kar se v petdesetih redko — nastopi utrujenost, ki podre običajno urejeno pripovedovanje. Prav ta trenutek, ko nehaš pripovedovati po pripravljenem scenariju, je pogosto najbolj rodoviten.

Kaj ljudje med tem čutijo

Naj ti povem, kar bi si sama želela vedeti pred prvim takim srečanjem: vse, kar boš čutil, je normalno.

• Utrujenost. Skoraj vsi. Devetdeset minut zbrane pozornosti na lastno zgodbo je resno delo. Marsikdo mi reče, da je bil zvečer bolj izčrpan kot po celem delovnem dnevu.
• Olajšanje. Zelo pogosto in pogosto presenetljivo. Ko nekaj, kar si nosil brez imena, dobi obliko na papirju, se breme zmanjša. Nevroznanost temu pravi učinek poimenovanja: ko občutje ubesedimo, se odziv v amigdali umiri (Lieberman in sodelavci, 2007).
• Žalost. Včasih za ljudi, ki jih nisi nikoli srečal. Žalovanje za babico, ki je izgubila tri otroke, je resnično žalovanje, čeprav se je zgodilo pred sedemdesetimi leti.
• Jeza. Pogosto pride nazadnje in pogosto preseneti. Včasih je usmerjena na starše, včasih na sistem, ki je od nekoga zahteval preveč.
• Nežnost. Tega ljudje ne pričakujejo: veliko srečanj se konča z večjo mehkobo do staršev, ne z manjšo. Ko vidiš, kaj je nekdo nosil, ko je bil sam star trideset let, se sodba nekoliko umakne.
• Nič posebnega. Tudi to se zgodi. Nekateri odidejo mirni in šele čez tri dni jih nekaj doleti med vožnjo v službo. Zamik je normalen.

Zato ti tudi svetujem, da po srečanju ne planiraš zahtevnega dne. Kaj se dogaja v dneh in tednih po njem, sem opisala v zapisu o življenju po uvidu.

Komu to srečanje priporočim

»Pogled v preteklost« ni za vsakogar in ni nujno prva stvar, ki jo potrebuješ. Če si sredi akutne krize — razhod, ki se dogaja ta teden, izguba, ki je stara deset dni — je pametneje najprej stabilizirati sedanjost. Preteklost bo počakala.

Smiseln pa je, če se ti kaj od tega zdi znano: v odnosih se ti ponavlja isti scenarij in ne veš, od kod; postal si roditelj in te je preteklost nenadoma dohitela; v družini je nekaj, o čemer se ni govorilo; razmišljaš o terapiji, a ne veš, kje bi začel; ali pa te preprosto zanima, čigav glas govori, ko govoriš ti.

Srečanje najdeš med mojimi storitvami pod imenom »Pogled v preteklost«; dogovoriva se prek kontaktnega obrazca. Sama sem stažistka zakonske in družinske terapije pod supervizijo — to pomeni, da delam po jasnem okviru in svoje delo redno pregledujem s supervizorjem, kar je za delo z družinskimi zgodbami po mojem mnenju prej prednost kot pomanjkljivost.

In če se sprašuješ, ali boš »dovolj vedel« — devetdeset minut še nikoli ni bilo premalo za nekoga, ki ni vedel skoraj nič. Praznine so bile na koncu najbolj zgovoren del lista.